Управление Проектами с улыбкой
|
| Внимание! При открытии форума, а также после добавления сообщения вы можете не увидеть последних сообщений. В этих случаях нажимайте кнопку "Обновить" на панели браузера (или F5). | |||
Это письмо,якобы,реальное. Оно было направлено в одну Управляющую компанию крупного холдинга от всех дочерних Обществ.
Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно:Не обращайте внимания на временную разницу с нами,когда звоните или пишете.Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи,потому что нам это нравится.Приходите на работу попозже.Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами.Мы подождем с нашими вопросами(кто до обеда,а кто и до вечера)лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно.Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны,что никто из вас не побеспокоит нас в этот час.Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов.Нам ведь тут нечем особо заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию типа:на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное,обязательно присылайте побольше дублирующих запросов.Мы очень любим,когда нас по 5-10 раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.И мы прекрасно понимаем,как трудно найти что-то в головном офисе,т.к. мы ежедневно присылаем вам море информации и она,конечно,теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы,на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам Мск.Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени.И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.Теряйте наши мейлы как можно чаще.Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что.А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа.Это как шарада.Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов.Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.Ведь чем выше поставлена планка,тем больше шансов до нее не допрыгнуть.И мы просто работаем не напрягаясь-зная,что план нам не выполнить в любом случае Продолжайте усложнять структуру.Мы обожаем отгадывать загадки типа:к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим,когда удлиняются цепочки принятия решений.Это так здорово,когда мы видим,сколько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска,оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего.Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по 10 раз.А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз. В общем и целом,мы не просто рады-мы счастливы от того,что наш головной офис работает так,а не иначе.Ведь у нас есть такая простая отмазка перед клиентами.Мы говорим,что мы сами ничего не решаем,а в головном офисе решение зависло.И довольные умываем руки. И в заключении.Мы отчетливо понимаем,что мы здесь работаем для того,чтобы усложнить вашу жизнь,а не для того,чтобы повысить показатели работы.Поэтому нам очень стыдно от факта нашего существования. Ой, какая знакомая ситуация... ;-))) Порадовал ;-) Замечательно :) ответить Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка. Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку: 0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 - ...И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса... По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!" Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут ответить представляете... 2343 год. КОММУНИЗМ. денег нет вообще. как класса. и тут встает вопрос: а как делать метод освоенного объема?!
<br> ответить Коллеги, повеселитесь.
Есть замечательная книга Стива Макконнела «Остаться в живых! Руководство для менеджеров программных проектов» (Питер, 2006), но есть забавно переведенные места. Страница 188. Цитирую ДОСЛОВНО: «Доска изменений проекта (project change board) – критически важный способ контроля изменений. Если доска изменений проекта выполняет свои функции, то ее решения обязательны к выполнению всеми заинтересованными в проекте лицами, включая высшее руководство, маркетологов, заказчиков и прочих инициаторов большинства изменений. Создание доски изменений проекта на ранних этапах проекта, при разработке требований, придаст доске вес к началу конструирования. Все участники проекта приобретут привычку предоставлять изменения на рассмотрение, уведомлять затрагиваемые ими стороны, учитывать влияние изменений и принимать решения, вынесенные доской.» Очень явственно я представляю, как решения принимаются доской изменений… по морде и со страшным треском. Особенно, если доске «придан вес». ответить Увольняется руководитель проекта. И уходя, дает совет приемнику: "Вот тебе три конверта - первый, второй и третий. Как на работе станет полный абзац, открывай первый и читай совет. Поможет. Как опять дела пойдут хуже некуда - открывай второй, ну и на третий раз - третий". Приемник поблагодарил, положил конверты в стол, принялся за работу. Через несколько месяцев дедлайн, бюджет проекта не то что трещит, а разваливается, убытки и проч. и проч. Уже об увольнении думать пора. Вспомнил про конверты, открыл первый, читает: "Вали все на меня". И на ближайшем совещании свалил все беды на предшественника, что и дела он оставил хуже некуда, и вообще. Кризис так миновал. Через несколько месяцев опять дела хуже некуда. Открыл второй конверт, читает: "Внедряй новые технологии". И на совещании рассказал, что работают как в прошлом веке, пора внедрять автоматизированные системы и передовые методологии и т.д. и т.п. Поверили ему, денег дали, все хорошо. Через некоторое время кризис хуже двух предыдущих. Открывает манагер последний конверт, а в нем три слова: "Готовь три конверта". ответить http://www.anekdot.ru/story-01-display.html?from=906
2 декабря 2001 ... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи. 1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным. 2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут. 3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут. 4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы. 5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем. 6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно. 7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории. 8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение. 9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос. 10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск. 11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции. 12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку. 13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах. 14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида. 15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным. Анекдот рассказал(a) L L (ms.cat@iname.com) ответить Семь основных правил
Добивайтесь цели любыми способами Все контрольные точки проекта должны быть безукоризненно соблюдены - независимо от качества создаваемого продукта и качества управления. Главное - поставить продукт в срок любой ценой, пусть даже придется уволить всех бездельников, не желающих работать ночами. Забудьте о хорошем плане - это для слабаков Вам не нужны все эти бизнес-консультанты и системные архитекторы, на которых впустую уходят бюджетные деньги. Ваши идеи столь хороши сами по себе, что их реализация не встретит никаких проблем. Кроме того, инвесторы не очень любят оплачивать счета на проектные работы и подготовку спецификаций. Вы - единственный незаменимый сотрудник, который позволит фирме сэкономить на таких дурацких счетах. Подстегивайте свою команду Секрет того, как уложиться в сроки и бюджет - это заставить команду работать изо всех сил. Спать по ночам недостойно для ваших сотрудников, и гораздо дешевле покупать побольше кофе, нежели нанимать новых специалистов. В случае успеха заберите все лавры себе, в случае неудачи обвините во всех бедах команду. Сделайте главным лозунгом вашего подразделения "Работать, работать и работать!". Если кто-то падает от усталости, привяжите его к креслу. Так как только вы обладаете целостным видением и пониманием всего проекта, объясняйте каждому сотруднику, что и как он должен делать. Например, укажите веб-дизайнерам, какого цвета должны быть страницы сайта и какого размера - фонт. И не забудьте штрафовать программистов за ошибки в коде. Запомните - коммуникации в проекте нужны неудачникам Персонал должен действовать в условиях жесткого подчинения. Лучший аналог - армейские отношения. Если кто-то упорно просит разъяснить непонятные приказы, выделите человека, который подготовит в ответ на запрос сотни килобайтов текста. Но цель такого документа не в том, чтобы он разъяснил проблему; его цель - противостоять покушениям на ваше единственно верное понимание проекта. Руководитель знает лучше. Но, конечно, общие собрания для проекта необходимы. Их лучше проводить четыре или пять раз в день. Но не забудьте, что повестка дня - пустая трата времени. Просто соберите людей и спросите, о чем они хотят поговорить. Допускаются любые случайные темы. Если же ваша манера руководить будет подвергнута сомнению, немедленно переходите к агрессивной обороне и обвиняйте выступающего с таким мнением в узости взглядов и неконструктивности мышления. Помните закон Большого Взрыва Классическая мудрость гласит, что в мире новой экономики вышедший на рынок первым получает огромные конкурентные преимущества. Поэтому вы не можете впустую тратить время и ресурсы на пилотные внедрения и итеративные циклы. Точно также, как Вселенная родилась от Большого Взрыва, также и проект должен родиться в результате одного Большого Шага. Заставляйте ваших подчиненных выдавать конкретные результаты (побольше исходных текстов и таблиц в базах данных), и не заботьтесь о том, как будет выглядеть то, что они делают, со стороны. Вы всегда сможете попозже исправить возникшие проблемы (см. правило 2). Главное - непрерывно выдавать результаты на-гора. Положитесь на здравый смысл Подумываете о получении образования в области управления проектами? Ерунда! Вам не нужна вся эта чепуха вроде диаграмм Ганта и стоимостного анализа. Все, что вам надо - это здравый смысл, хорошие инстинкты и побольше удачи. Что требуется для реализации критически важного проекта корпоративного масштаба? Набрать смышленых сотрудников, способных пахать по 20 часов в день, и терпения дождаться результатов их работы. Прислушивайтесь к мнению ваших клиентов Как гласят правила новой экономики, надо стремиться к максимально полному удовлетворению запросов ваших клиентов, независимо от того, насколько глуп вопрос и насколько он задержит ваш проект. Клиент хочет, чтобы программа в дополнение к поддержке российского бухучета поддерживала GAAP? Конечно, нет проблем. Все, что от вас требуется - перераспределить ресурсы, переставить людей между задачами и еще сильнее нажать на вашу команду, чтобы быть уверенным, что из нее выжато все, что можно. А после этого надавить еще посильнее. ответить как то заглядываю в модель проекта, сделанную в приме...
а там фича такая есть - globalchange называется.. можно проектные данные менять по условию и проч. так вот, было там такое: if projectmanager = Harris then original duration * 2 вот такие пироги... ответить Стенограмма переговоров с руководителями подразделений фабрики мягкой
игрушки имени Ф. Дзержинского по поводу внедрения системы управления на платформе mySAP.com. Главный бухгалтер - Алё, здрасте, это бухгалтерия? - Ох, а что? - Могу я поговорить с Мариванной? - Ох, это я, а что? - Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий: - Ох, господи, ты сисем? - Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном числе - Ох: - Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком. Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе? - Господи! Нет. А где это? - А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по требованию заказчика: - Ох: - :Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы, например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет: И, вообще, сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях системы: - Ох: Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела. А она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет ушли. А эта совестливая была, и сама не беременела, и за всех работала. А у меня годовой отчет. Я, вот, думаю, если бы они по очереди, или, если бы Ксения еще полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две выйдут, они, правда, по первой, ну, так по любому месяцев шесть поработают, так что на следующий годовой одна не останусь. А? Или вы как думаете? Обманут?: - Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю: Мы, как бы это сказать, занимаемся немного другим: - :Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там далеко, меньше мужиков вокруг крутиться будет: Хотя, эти везде достанут. Зато, может, не все сразу: Ох, ну, в общем, приезжайте. Только пусть женатые будут или чтобы не очень интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки на две. А? Главный инженер - Алё! Здрасте, Василиваныч? - Так точно. - Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С: - Ишь ты: - Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную иэрпи систему на плат:, э-э-э, на основе майсапком:. - Во как! - Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в двух словах. Вообще, сап содержит все модули, которые способны обеспечить автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов. При этом, создается единое информационное пространство: автоматические транзакции: формирование аналитической отчетности:.сокращение потерь:. в нашем коллективе накоплен значительный опыт: - Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете?:. - ?! : Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это просто программа, ну, считайте - воздух, зачем нам :. - Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А стены, если долбить будете, то хочу сразу предупредить - у архитекторов и пожарников согласование сами получайте. Я этим заниматься не буду! А то тут ставили мне сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу предупредил, что стены долбить просто так нельзя. А эти ... взяли и продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели. Эти стены, видишь ли, последний раз ремонтировали при Екатерине. Тоже мне, бля, нашли историческую ценность. Да у нас весь город не ремонтировался со времен Ивана Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по пьяне головой въехал под умывальник. Так его потом два часа из под кирпичей выгребали. Полстены ..., в смысле, упало. На кой ... мне эта реликвия? Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой ..., в смысле, краеведческий музей, а мне бы дали построить нормальный бетонный корпус. Вот тогда и долбите эту ..., в смысле, стену под эту вашу ..., как она там: - Майсапком: - Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а этих ... сами обхаживайте. Получишь разрешение - приезжай. Кстати, имей в виду, что пожарник сейчас не пьет. Так что, как ты с ним договариваться будешь - ума не приложу. Снабжение - Семен Семеныч? - Ну. - Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании: - Ну. - Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему: - Ну. - Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся логистика или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать автоматизация оценки потребности в материалах? Например, запускается новая модель игрушки. С ушами, но без хвоста. Сап может вам автоматически подсчитать потребность в комплектующих, составить график закупок, : - Ставить некуда . - ?! - Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять лет. А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше их делали из ушанок. У военных ... и нам везут. А теперь армию сократили, ушанок не хватает даже на месячный план. Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они поставят к себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они продукцию грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны продают. Полный бардак. Коммерсанты хреновы. Сажать таких надо. - Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта? - Семен Семеныч. - А-а, ваш тезка? - Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке. - ?!: э-э-э, понял, а телефон не подскажите? - Последние цифры 3-3 - Как у вас? - Нет, их надо набирать в обратном порядке. - ?!: э-э-э, понял, сейчас позвоню. - Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно назвать головой. Сбыт - Семен Семеныч? - Да! Дорогой мой! Как я рад вас слышать. Знаете ли вы, что наша фабрика выпускает большую номенклатуру отличной мягкой игрушки, которая пользуется огромным спросом как у нас в стране, так и за рубежом. На нашей фабрике трудятся специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом производства самых сложных изделий, несущих радость и незабываемые впечатления нашим детям и их родителям:Мы осуществляем поставки : При покупке более одной игрушки одному ребенку: Оплата производится : - Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я : - Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только что запустили в производство нового мишку. Загляденье, а не игрушка. Он станет настоящим другом вашему ребенку! У вас, кстати, есть ребенок? - Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года: - Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать настоящими людьми, он привьет им бережное отношение к природе, научит любить людей и почтительно относиться к родителям. Он:, кстати, советую взять двух. Или четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут быстро, мишки - дорожают. Так что я бы на вашем месте взял восемь штук. Не пропадет! Они ведь сделаны из натурального меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам жилетку. Сейчас зимы холодные, а как топят - сами знаете: - Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он посоветовал: - Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении подрабатываю. Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь посадят начальника сбыта, то выйдет предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок кончается, и будет на полставки за меня. Так что можете ни о чем не беспокоится. Ваш заказ будет надежно выполнен: - Но, я хотел вам предложить: - Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно. Они никак не могут подсчитать свои запасы. Самая большая проблема с ушами. Отшучиваются, что ушей хватит на пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы можем строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что, если ваша продукция идет на европоддонах, то советую позвонить в снабжение и поговорить с ними. Они должны во чтобы-то не стало перейти на европоддоны. Иначе им никогда не наладить нормальный учет. Кстати, а сколько поддонов занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В принципе, вы можете поставить им сначала отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию. - Но: - Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние две цифры нужно набирать в обратном порядке. И не тяните с покупкой мишек. Кто знает, какие цены будут после меня. Пошивочный цех - Алё, девушка, здрасте, это цех ? - Да-а, а вас как зовут? - Меня Дмитрий, могу я поговорить с : - А меня Маша! А вы женаты? - Очень приятно, да я женат, так могу я пого: - Не-а. Сгорел. - ??? - Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел. Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со мной. Хотя, лучше бы вы были холостым. - Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком: - Мне?! - Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система: - Девчонки! Слышали, к нам парни приедут! Ну-у, это, <внедрять> будут... Не-е, не только. Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... Слышны девичьи голоса. А где они жить будут: а сколько парней будет: командировочные:дура ты, Люська, в такой кофточке: может не все женатые: у Зинки есть журнал, там выкройки: а сколько парней будет:ага, она тебе такую прическу сделает, что и <внедрять> никто не захочет:в прошлый раз тоже целая бригада приезжали, а женился только один: а сколько парней будет:в клуб не надо, там телевизор, футбол начнется - не дождешься: если сюда женатый едет, то сам знает на что идет: а сколько парней будет: - А сколько парней приедет? - Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а его можно определить только в результате предварительного обследования: - Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой, хотите, фотографии пришлем. У нас только по настоящему незамужних двадцать девчонок, а еще десять - так просто. Еще участок хвостов и лапок. Там тоже полно девчонок и некому, как там это у вас, <внедрять>... - Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной системе, которая может обеспечить: планирование производства: учет затрат: долгосрочные прогнозы объема выпускаемой продукции:, ну и так далее, сами понимаете: - Да, да, понимаю. А парни приедут женатые? - Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от внедряемой функциональности. Так что, как получится. Женатые и холостые, мужчины и женщины: - Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите к нашим дизайнерам. Там полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не нравятся. Или пьют или книжки читают. Придешь к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не вяжет, а с другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю. Так и работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то <внедряйте>, мы не возражаем. Лишь бы все по-людски было. Директор - Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную возможность познакомиться с бизнес-проессами вашей замечательной фабрики и поговорить со специалистами, которые: - Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать, что проделал большую работу. Мне тут рассказали наши бездельники. Особенно довольны в пошивочном. Девчонок не узнать стало. Похорошели, посерьезнели как-то. Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно, пора начинать самые серьезные преобразования. И снабжение на европоддоны перевести, и девчонок замуж выдать и в бухгалтерии эту анархию прекратить. Так что давайте, будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу не завозите. А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы знаю. Вечно, ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей, всех родственников и соседей в школу вызывают! Ха, слышь, помню однажды его спросили <Кто автор Евгения Онегина?>. А он возьми и ляпни - <Пушкин!>. Учительница остолбенела: Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он тогда ляпнул? Помню, что спросили про Евгения Онегина, помню, что училка остолбенела, потом к директору его отправили, черт, а что он ответил - забыл. Погодь, я сейчас по внутреннему позвоню. Слышен разговор Семен, ты чего тогда училке ... про Евгения Онегина?:.Ты чего, серьезно?! Во, даешь: А она?: А директор?: А мамаша?: Ой, не могу: ::::::::::::. Слушай, ну, в общем, он сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что сам понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для начала хватит. Ну, с парнями в пошивочный не тяни. Теперь пока не приедут, никто работать не будет. И то, слава Богу, а то в таком состоянии такого понашьют, что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать назад к нам приезжали из братской африки опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили пошить, сам понимаешь - обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская солидарность и всякое такое . Приезжают. Ну, сидим, выпили, обменялись опытом, выносим им наш сувенир. А я не проследил, чего там девки сошьют. Разворачиваем, ...! : стоит горилла со зверским оскалом, в огромных лапищах дубину держит и хвост размером с отбойный молоток, причем, спереди пришит: Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели. Ох, горячие девки были. Гостям понравилось. Сейчас их дочки работают. Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не подкачайте. Кстати, Машка, это моя племяница. Ты уж пригляди за ней, чтоб ей чего поприличней досталось. Если надумает здесь остаться, то общагу сразу сделаю, а квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду. Конец стенограммы Резюме. Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения потребностей фабрики в средствах автоматизации выявлены несколько функциональных областей, повышения эффективности которых можно добиться, проведя проект внедрения. Руководителями подразделений были высказаны некоторые пожелания по поводу форм и методов проведения проекта. Обобщая все услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во чтобы то ни стало добиться проведения фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все известные нам компании. Передать этим компаниям все имеющиеся материалы о фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту подготовку, неблагоприятного исхода тендера избежать не удастся и нам придется взять на себя генподряд, то настоятельно предлагаю привлечь в качестве субподрядчика дислоцированные в данной местности воинские подразделения. Также, при рассмотрении вопроса о моем дальнейшем участии в данном проекте, прошу принять во внимание состояние здоровья, возраст, семейное положение, положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие принципы гуманного обращения с военнопленными. С надеждой на понимание Д.Хейфец ответить будни строителей...
смета... позиция 409-71029 БЛОКИ ДВЕРНЫЕ ТОЛЩ. 40ММ, ОСТЕКЛЕННЫЕ ОДНОПОЛНЫЕ ОБЛИЦОВАННЫЕ СТРОГАНЫМ ШПОНОМ ОРЕХА С ПРОСЛОЙКОЙ ЛУЩЁНОГО БЕРЕЗОВОГО С ПОКРЫТИЕМ ПОЛИЭФИРНЫМ, ПОЛИУРЕТАНОВЫМ ЛАКОМ, МАРКИ ДОВ-3 П.452 рядом приписка сметчика (орфография сохранена): будьте людьми, хоть не мучьте! это же складские помещения!, как я объясню такие двери ответить тут вспомнилось - году эдак в 95-м забубенил я в Artemis Project проектище длинной почти в год. Все рассчитал и дата завершения сошлась прктически в ноль :)))
пришел к руку проекта и говорю - дата завершения такая-то он опупел, посмотрел в свои тетрадки и говорит - точно! эх, были же подвиги Геракла :))) ответить http://ganja.loopback.ru/view.php?id=70925
Вот она реальная экономика с привлечением всех средств и ресурсов :) Имитация мультиуровневого маркетинга (MLM) ответить Посещение стройплощадки аналитиком проекта (что он должен успеть)
познакомиться, наконец, с начальником участка и прорабами вляпаться в чистых туфлях в непролазную грязь привезти на дискете модель проекта … штанину порвать об арматурину торчащую, не пропоров ногу с умным видом, поставить СУП на комп участка пропороть, таки, ногу втюхивать прорабам, какой замечтательный график, по которому они должны лить в месяц 1500 м3 бетона… обязательно выслушать в свой адрес самые новые и уже отработанные годами ругательства от бригадира.. 3 дня просидеть на участке, обучая прораба пользованию СУП наступить на шланг компрессора и огрести за это черенком лопаты по шапке.. Замерить производительности, стоя, как идиот, с часами на монтажном горизонте... вдохнуть в себя весь табачный дым, генерируемый в бытовке пересчитать производительности, занести в модель проекта, понять… пообедать в рабочей столовой и прос…ся… ничего не понять… пытаться очиститься от грязи и бетона… понять, что контрактный срок профукан.. пытаться очиститься от грязи и бетона… сляпать отчет…, удивив всех, в том числе и себя.. пытаться очиститься от грязи и бетона… ответить И поставить его к стенке, где графики.
<br><br>Я не думаю, чтобы он долго говорил. <br><br>(М.Жванецкий) <br><br> ответить стахановское движение родилось из-за того, что под одним логином в шахту спускалось три бригады! ответить Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. ответить Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... ответить Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня - управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий - клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки. ответить Проект Genesis
(из корпоративной переписки) ----------- Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) ----------- "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. ----------- "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" ----------- "Хватит и 25% - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. ----------- "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" ----------- "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" ----------- "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" ----------- "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" ----------- "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" ----------- "Согласен - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. ----------- "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" ----------- "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" ----------- "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. ----------- "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" ----------- "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" ----------- "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" ----------- "Согласен - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. ----------- "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" ----------- "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" ----------- "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" ----------- "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" ----------- "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла ----------- "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" ----------- "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" ----------- "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" ----------- "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" ----------- "А размеры системы? - Иегова" ----------- "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" ----------- "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" ----------- "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" ----------- "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" ----------- "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" ----------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. ----------- "И это хорошо - Иегова" ----------- ответить |
